Я привыкла считать, что ответственный тот, кто берёт на себя ответственность.
Что сильный тот, кто берёт на себя эту силу.

Рядом со мной никогда не было действительно сильного человека. Я всегда и всё взваливала на свои плечи. Все проблемы, свои и чужие. И на почти 20м году жизни я сломалась.
Я тоже порой хочу побыть слабой. Я хочу рыдать в подушку, истерить, не решать ничьи проблемы, а чтобы кто-то сильный решал их за меня. Но так никогда не было и не будет. Кто позаботится обо мне? Никто. Потому что даже мне самой некогда. У меня есть люди поважнее.
Есть строки, которые очень хорошо описывают моё отношение к жизни, к людям.

Подставлю ладони --
Их болью своей наполни.
Наполни печалью,
Cтрахом гулкой темноты.
И ты не узнаешь,
Как небо в огне сгорает,
И жизнь разбивает
Все надежды и мечты.

Я когда-то умела лечить руками. В детстве. Я с легкостью снимала боль. А лишь не так давно я поняла, что именно лечить никогда не умела. Я лишь забирала чужую боль себе. Всегда.
Чаша переполнилась. И я знаю, почему.
Мне хочется поделиться. Пусть это не очень красиво, но это так. Я устала жить один на один с этим огромным комом боли, накопившимся за эти годы. Я не справляюсь.
Я безуспешно ищу поддержки. И с каждым разом убеждаюсь в том, что людям вокруг меня самим только поддержка и нужна. И я либо наступаю себе на горло и утешаю их, либо закрываюсь. Потому что места для новой боли уже просто нет.
Я всегда всё пропускаю через себя. Даже если не показываю это. Просто потому, что не умею по-другому.
Помнишь, почему я не могу смотреть жестокие фильмы? Я ощущаю чужую боль на себе, я пропускаю её через себя. Пусть это всё и вымышлено.
Я принимаю всё слишком близко к сердцу, я обращаю внимание на то, на что не обращают внимания другие. Потому что для меня важны любые мелочи, если они не являются мелочами для других людей.

Но, как ни парадоксально, я хочу быть рядом, когда тебе плохо. Я хочу забирать твою боль и чувствовать, как тебе становится легче. И становиться счастливее от этого.
Только теперь я не нужна. Ты отлично справляешься и без меня, и мы обе знаем, почему. Поэтому когда тебе плохо, ты идёшь вовсе не ко мне. А я по глупой привычке всё ещё пытаюсь бежать к тебе, не понимая, что меня уже там не ждут. Что я только создаю трудности и неприятности.
Наверное, мне просто стоит уйти. Поэтому я предпочитаю закрываться и не подпускать.