Жизнь любит преподносить сюрпризы. Сегодня Он (мой бывший, о котором я уже писала) оставил комментарий у меня в жж. По крайней мере, я думаю, что это был он. Решила заглянуть на его страницу вконтакте... шок.
Мне сложно передать весь тот спектр эмоций, который я прочувствовала от одного взгляда на его семейное положение. У него есть девушка. И, чёрт возьми, мне не всё равно. И мне было дико больно. Я ведь даже не знаю, кто она и откуда, за что он полюбил её. А, судя по его дневнику, он её любит.
Почему? Почему всё так сложилось? Конечно, я и сама во всём виновата. Я сама его отшивала и в конце зимы, и в конце весны, и даже летом. Даже несмотря на то, что продолжала любить. Но у меня уже были другие отношения, которые я не могла предать.
Я ведь даже не знаю, любил ли он меня вообще. Или это всё на самом деле было несерьёзно с его стороны. Я почему-то не думаю, что он обманывал меня, но вот себя... вполне мог. А может и меня обманывал... За неимением никого другого. Я бывает... то верю в его любовь, то нет.
А если правда любил? А если бы могло что-то получиться? Я так устала быть одной... Это так жутко, когда у тебя кто-то есть, но при этом на самом деле ты одна. Потому что... я хочу настоящей, большой и чистой любви, которой в имеющихся отношениях не ощущаю.
Да, отъезд только сильнее укрепил во мне ощущение, что всё это заходит в тупик. Но вот разрушать отношения я не умею... Я решила подождать до конца лета, а там... наверное, стоит набраться смелости и порвать. И заодно за оставшееся время придумать, как. Как же это непросто.

Я запуталась. Я даже толком не могу понять, кого люблю, а кого - нет. И к кому какие чувства вообще испытываю. Но я знаю точно, что Он мне небезразличен. И... да, я ревную. Я жутко ревную и продолжаю спрашивать пустоту, кто же она такая.
Как бы мне хотелось, чтобы эти три слова были обращены ко мне, а не к ней.



А ещё в мнениях в контакте за время моего отсутсвия оставили такое:

You will always be a part of me
No matter what you do

Почему-то мне кажется, что это могла быть моя лучшая подруга, с которой мы сильно поссорились месяц назад. Но, во-первых, я не могу быть абсолютно увереной, что это она. А во-вторых... я уже решила для себя, что так даже лучше. Я очень много думала. И над её словами в тот день, и над её поведением за последний год... я многое поняла. И то, что я поняла - неутешительно, увы.
Конечно, я могла бы пойти на примирение. Ведь нельзя так легко сбросить со счетов 8 лет дружбы. Конечно, мне не всё равно. Но... я не буду делать первый шаг - я так решила сразу же после ссоры. Потому что в прошлый раз, зимой, когда дружба могла рухнуть, именно я пошла на примирение, а в итоге при ссоре она заявила, что может было бы лучше, если бы мы тогда не помирились. И эти слова очень отчётливо врезались в мою память. И единственное, от чего я могу простить ей их - это если именно она пойдёт на примирение. А этот её жест, даже если это действительно была она, я не считаю достаточным шагом. Ведь он был сделан анонимно, исподтишка. Даже если расчёт и был сделан на то, что я пойму и догадаюсь, то это всё равно не дело. Я прекрасно её знаю. И знаю, что если она действительно дорожит этой дружбой, то плюнет на собственную гордость и пойдёт на примирение в открытую. А если нет - значит, ей это не очень-то и нужно. А мне такая недодружба тем более не нужна.