Наверное, я ещё слишком молодая и неопытная. И наломала достаточно дров в прошлом, совершала ошибки, которые не стоило совершать. Конечно, это отражается на том, что есть сейчас. К сожалению, мнение людей очень легко формируется, а вот потом его очень сложно изменить.
Я в сети с 9 лет. И, конечно, тогда я была маленьким ребёнком. И последующие несколько лет - тоже. Конечно, ожидать от меня здравого смысла в 11 лет было глупо. Ну и я вела себя как последняя дура. Только с высоты своего нынешнего возраста и опыта я могу по-настоящему осознать, что тогда я была дурой. И в 12, и в 13, и даже в 16. Но в 16 всё было уже по-другому, чем в 11. Только мало кто это заметил.
Мои старые знакомые - это вообще история долгая и не слишком простая. Кто-то из них изначально хорошо ко мне относился, кто-то заметил изменения во мне и переменил изначально сложившееся мнение. А кто-то... кто-то до сих пор считает меня глупой маленькой девочкой, я уверена. И, скорее всего, года через 2, 3, 4... я тоже буду считать, что в 18 была глупой маленькой девочкой, но я буду так считать с позиции того, чему научусь к тому возрасту. Ведь конечно тогда я буду умнее, опытнее и взрослее, чем сейчас. И одно дело, если бы меня считали глупой за то, какая я сейчас, но ведь я знаю, что эти люди видят во мне именно то, что было раньше. И не желают видеть ничего иного.
Именно из-за них мне сложно писать в жж, именно из-за них я создаю бесчисленные "левые" дневники, чтобы иметь возможность спокойно выговориться. Потому что знаю, что они будут использовать любое моё слово против меня.
Но, в общем-то, изначально я собиралась писать вовсе не об этом. А о том, что личная жизнь - штука сложная. И чем дальше, тем больше я ломаю некоторые свои изначальные стереотипы по этому поводу.
Да, мои нынешние отношения - это первые мои настолько серьёзные отношения. Да, я ещё очень многого не знаю, не понимаю. Веду себя не так, как надо. Но я всегда считала, что любимый человек - это человек, с которым не нужно играть ролей, с который можно быть честным ну если не на 100%, то хотя бы на 90. Который будет воспринимать и любить тебя именно такой, какая ты есть. А в действительности получается, что это вовсе не так. Этого говорить нельзя, того говорить нельзя, это делать нельзя, то делать нельзя... Мужчины вообще такие странные существа -_- и они ещё говорят, что у женщин нет логики. По-моему, всё с точностью до наоборот.
Почему я всегда должна следить за малейшим движением, за каждый словом? Словно ходить по минному полю. А ведь получается, что в жизни именно так и нужно, по-другому - никак.
Мне очень жаль, что я не знала и не понимала всего это раньше. Например, год назад. Столько дров наломано... и этого уже не изменить и не исправить. А отношение - оно сформировалось. И выходит так, что я в общем-то ни в чём виновата не была, но при этом именно меня не уважают, не ценят и, как мне кажется, вообще ни во что не ставят.
И теперь я нахожусь где-то между. Кажется, что эти отношения зашли в тупик и ни к чему не приведут, но рвать я ещё не готова. Потому что не уверена на 100% в безысходности того, что есть. Но при этом я искренне надеюсь на новые отношения, которые подарят мне то, чего мне так не хватает.
Так что, да, я где-то между. Между старыми, нынешними отношениями и возможными новыми. Не хочу оставаться одна.