01:04

Чувствую, как статус invisible for all медленно, но верно прирастает ко мне.
Не хочу ни с кем говорить. Нахожусь в состоянии вечной занятости, шью кимоно и наслаждаюсь своим одиночеством.

На самом деле, меня это жутко достало. Но чем хуже мне от этого становится -- тем сильнее я загоняю себя в консервную банку.
Не вижу смысла вылезать даже просто в инвиз.
Дико напоминает ситуацию двухлетней давности.

А от розетки уже даже пахнет горелым. Так что всё чаще и чаще стараюсь выключать комп. Собственно, с этого всё и пошло...

@музыка: none

@настроение: апатичное

@темы: состояния

17:59

17.11.2008 в 00:51
Пишет  Looker:

А та-та... Зениту уже не быть чемпионом в этом году.
В этом году уже не будет того ликования, что в прошлом. Да разве этот можно повторить? Те секунды до финального свистка, тянущееся время, гробовая тишина... и крики ликования?!
Мара_Джейд, помнишь как мы выбросили билеты на второй день Виктори, потому что не смогли бы простить себя, если б не посмотрели этот матч? Как мы болели? Как носились по городу и обнимались с какими-то людьми? Как тормозили машины и пропускали людей с атрибутикой?
А ту бабушку, поздравившую нас?
Как можно забыть?..
Ради чего болеть за что-то? Да вот ради таких моментов.
И нет, радоваться за чужие победы так же восхитительно, как и за свои. Хотя вру... Мне за чужие еще более радостно)

Подожди, я звоню фанату Спартака. ... Мы - чемпионы!!! (с) Погребняк

URL записи

а я помню второй день виктори... я помню, как ближе к концу вышли ведущие. и, выдержав паузу, она сказала: "Зенит... чемпион!"
помню радость. помню дорогу от лдм до московской. помню флаги, шарфы, машины, метро... помню лица. до того момента я ещё никогда не видела город таким счастливым. таким пьяным и таким счастливым.
сейчас это уже, конечно, было бы не то. был и кубок уефа, и суперкубок -- и город радовался сильнее. но тогда это была первая такая победа.

мне искренне обидно, что в этом году всё будет по-другому.

Megane-kun, собственно, и тебе добро пожаловать =)



@музыка: none

@темы: пч, футбол

02:16

Tsuki-hime, Микото Кирамэку, добро пожаловать!



@темы: пч

02:13

По-прежнему чувствую себя чужой...

@настроение: одиноко

23:58 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

23:11 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

22:25

Looker, Mayrin, Лохматое нечто, Мара_Джейд, добро пожаловать, семья :)



@музыка: клиника

@темы: пч

21:04

Мне очень жаль, что ты не понимаешь, что я желаю тебе только добра.

@музыка: none

@настроение: пусто.

@темы: люди

01:18

Жизнь любит преподносить сюрпризы. Сегодня Он (мой бывший, о котором я уже писала) оставил комментарий у меня в жж. По крайней мере, я думаю, что это был он. Решила заглянуть на его страницу вконтакте... шок.
Мне сложно передать весь тот спектр эмоций, который я прочувствовала от одного взгляда на его семейное положение. У него есть девушка. И, чёрт возьми, мне не всё равно. И мне было дико больно. Я ведь даже не знаю, кто она и откуда, за что он полюбил её. А, судя по его дневнику, он её любит.
Почему? Почему всё так сложилось? Конечно, я и сама во всём виновата. Я сама его отшивала и в конце зимы, и в конце весны, и даже летом. Даже несмотря на то, что продолжала любить. Но у меня уже были другие отношения, которые я не могла предать.
Я ведь даже не знаю, любил ли он меня вообще. Или это всё на самом деле было несерьёзно с его стороны. Я почему-то не думаю, что он обманывал меня, но вот себя... вполне мог. А может и меня обманывал... За неимением никого другого. Я бывает... то верю в его любовь, то нет.
А если правда любил? А если бы могло что-то получиться? Я так устала быть одной... Это так жутко, когда у тебя кто-то есть, но при этом на самом деле ты одна. Потому что... я хочу настоящей, большой и чистой любви, которой в имеющихся отношениях не ощущаю.
Да, отъезд только сильнее укрепил во мне ощущение, что всё это заходит в тупик. Но вот разрушать отношения я не умею... Я решила подождать до конца лета, а там... наверное, стоит набраться смелости и порвать. И заодно за оставшееся время придумать, как. Как же это непросто.

Я запуталась. Я даже толком не могу понять, кого люблю, а кого - нет. И к кому какие чувства вообще испытываю. Но я знаю точно, что Он мне небезразличен. И... да, я ревную. Я жутко ревную и продолжаю спрашивать пустоту, кто же она такая.
Как бы мне хотелось, чтобы эти три слова были обращены ко мне, а не к ней.



А ещё в мнениях в контакте за время моего отсутсвия оставили такое:

You will always be a part of me
No matter what you do


Почему-то мне кажется, что это могла быть моя лучшая подруга, с которой мы сильно поссорились месяц назад. Но, во-первых, я не могу быть абсолютно увереной, что это она. А во-вторых... я уже решила для себя, что так даже лучше. Я очень много думала. И над её словами в тот день, и над её поведением за последний год... я многое поняла. И то, что я поняла - неутешительно, увы.
Конечно, я могла бы пойти на примирение. Ведь нельзя так легко сбросить со счетов 8 лет дружбы. Конечно, мне не всё равно. Но... я не буду делать первый шаг - я так решила сразу же после ссоры. Потому что в прошлый раз, зимой, когда дружба могла рухнуть, именно я пошла на примирение, а в итоге при ссоре она заявила, что может было бы лучше, если бы мы тогда не помирились. И эти слова очень отчётливо врезались в мою память. И единственное, от чего я могу простить ей их - это если именно она пойдёт на примирение. А этот её жест, даже если это действительно была она, я не считаю достаточным шагом. Ведь он был сделан анонимно, исподтишка. Даже если расчёт и был сделан на то, что я пойму и догадаюсь, то это всё равно не дело. Я прекрасно её знаю. И знаю, что если она действительно дорожит этой дружбой, то плюнет на собственную гордость и пойдёт на примирение в открытую. А если нет - значит, ей это не очень-то и нужно. А мне такая недодружба тем более не нужна.

@музыка: mtv

@настроение: боль

@темы: отношения, люди, чувства

17:56

kuroi_chidori, добро пожаловать :)



з.ы. я снова дома. хотя на море гораздо лучше, чем здесь)

@темы: пч

15:05

Забавно.
Мой бывший удалил меня из друзей вконтакте. И заметила я это совершенно случайно, захотев зайти на его страничку.
И это именно в тот период жизни, когда я подумывала, не вернуться ли мне к нему. Зато теперь я точно знаю, что нет.
Наверное, мне надо научиться отпускать прошлое. Я слишком часто на протяжении своей жизни оглядываюсь назад, думаю о том, как много всего можно было исправить, сделать по-другому... думаю о тех, кого потеряла. Бывает, всё сходит на нет само собой, и я не жалею, а бывает... Странно, что за полтора года я так и не смогла его до конца забыть. Каждый раз проезжая мимо улицы, на которой он живёт, я выискивала глазами его дом. А проезжая мимо самого дома, надеялась его увидеть. Хотя бы краем глаза, но увидеть.
Я долгое время скучала по тому, что у нас было. Вспоминала, думала о том, как мне этого не хватает. Но когда ещё год назад он ко мне подкатывал, я давала ему понять, что девушка занятая. Хотя даже тогда всё ещё любила... Сейчас я уже не люблю его. Но всё равно в той или иной степени он мне не безразличен. И мне обидно, что он так сделал. Зато, надеюсь, будет стимул окончательно его забыть.
Сегодня 1,5 года. Полтора года с тех пор, как у нас с ним всё окончательно и бесповоротно закончилось. И 1,5 с тех пор, как я начала свои нынешние отношения. Да, вот так бывает - в один и тот же день потерять одного человека, а приобрести другого.

А вчера я сидела в Чайной хижине с другим своим бывшим. Так странно, я даже бывшим его толком и не считаю. Потому что то, что было у нас, было крайне специфично... Мы были хорошими друзьями, хотя в меня он был влюблён ещё с самого начала нашего общения. А потом вроде и я ответила ему взаимностью... Настолько, насколько это реально сделать по сети. А через некоторое время он пропал, были на то обстоятельства. А когда снова объявился, мы оба уже были заняты другими людьми.
Это на самом деле так чудесно, что всё произошло само собой, никому не было обидно или больно. Чувства прошли, а дружба, которая была до того, осталась. И этой дружбой я дорожу намного больше, чем теми отношениями, которые могли бы быть. А ведь он переехал в Питер.



@темы: мысли, люди

03:15

Наверное, я ещё слишком молодая и неопытная. И наломала достаточно дров в прошлом, совершала ошибки, которые не стоило совершать. Конечно, это отражается на том, что есть сейчас. К сожалению, мнение людей очень легко формируется, а вот потом его очень сложно изменить.
Я в сети с 9 лет. И, конечно, тогда я была маленьким ребёнком. И последующие несколько лет - тоже. Конечно, ожидать от меня здравого смысла в 11 лет было глупо. Ну и я вела себя как последняя дура. Только с высоты своего нынешнего возраста и опыта я могу по-настоящему осознать, что тогда я была дурой. И в 12, и в 13, и даже в 16. Но в 16 всё было уже по-другому, чем в 11. Только мало кто это заметил.
Мои старые знакомые - это вообще история долгая и не слишком простая. Кто-то из них изначально хорошо ко мне относился, кто-то заметил изменения во мне и переменил изначально сложившееся мнение. А кто-то... кто-то до сих пор считает меня глупой маленькой девочкой, я уверена. И, скорее всего, года через 2, 3, 4... я тоже буду считать, что в 18 была глупой маленькой девочкой, но я буду так считать с позиции того, чему научусь к тому возрасту. Ведь конечно тогда я буду умнее, опытнее и взрослее, чем сейчас. И одно дело, если бы меня считали глупой за то, какая я сейчас, но ведь я знаю, что эти люди видят во мне именно то, что было раньше. И не желают видеть ничего иного.
Именно из-за них мне сложно писать в жж, именно из-за них я создаю бесчисленные "левые" дневники, чтобы иметь возможность спокойно выговориться. Потому что знаю, что они будут использовать любое моё слово против меня.

Но, в общем-то, изначально я собиралась писать вовсе не об этом. А о том, что личная жизнь - штука сложная. И чем дальше, тем больше я ломаю некоторые свои изначальные стереотипы по этому поводу.
Да, мои нынешние отношения - это первые мои настолько серьёзные отношения. Да, я ещё очень многого не знаю, не понимаю. Веду себя не так, как надо. Но я всегда считала, что любимый человек - это человек, с которым не нужно играть ролей, с который можно быть честным ну если не на 100%, то хотя бы на 90. Который будет воспринимать и любить тебя именно такой, какая ты есть. А в действительности получается, что это вовсе не так. Этого говорить нельзя, того говорить нельзя, это делать нельзя, то делать нельзя... Мужчины вообще такие странные существа -_- и они ещё говорят, что у женщин нет логики. По-моему, всё с точностью до наоборот.
Почему я всегда должна следить за малейшим движением, за каждый словом? Словно ходить по минному полю. А ведь получается, что в жизни именно так и нужно, по-другому - никак.
Мне очень жаль, что я не знала и не понимала всего это раньше. Например, год назад. Столько дров наломано... и этого уже не изменить и не исправить. А отношение - оно сформировалось. И выходит так, что я в общем-то ни в чём виновата не была, но при этом именно меня не уважают, не ценят и, как мне кажется, вообще ни во что не ставят.
И теперь я нахожусь где-то между. Кажется, что эти отношения зашли в тупик и ни к чему не приведут, но рвать я ещё не готова. Потому что не уверена на 100% в безысходности того, что есть. Но при этом я искренне надеюсь на новые отношения, которые подарят мне то, чего мне так не хватает.
Так что, да, я где-то между. Между старыми, нынешними отношениями и возможными новыми. Не хочу оставаться одна.



@музыка: mtv

@настроение: не очень оптимистичное

@темы: мысли

23:54

Любовь - это когда тебя понимают. (с)



@музыка: Morandi - Angels

@темы: цитаты

00:22

Ай... никому я не нужен.

Даже как жилетка я уже не нужна.
Пора идти вешаться.

@музыка: none

@настроение: охренительное

17:14

Результаты оценки способностей:

Наследственная отягощенность: данный раздел показывает какие системы организма предрасположены к быстрому изнашиванию, чем выше показатель тем быстрее система приходит в негодность и возникают болезни на базе этой системы. В норме показатели варьируются от 0 до 150, выше 150 - выше нормы. Показатели отражают генетически врожденные предрасположенности к болезням различных систем организма, не учитываются приобретенные болезни или травмы.



читать дальше

@музыка: тв

@темы: тесты

15:18 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

15:12

Таких как я на земле:0.675%
Пройти тест



Завитков: 1
Петель: 4
Дуг: 4
Сложных узоров: 1


Описание диаграммы:
читать дальше

Описание характера:
читать дальше

Моё мнение:
Много правды, но много противоречий. Всё-таки, такие тесты слишком уж стандартные. Хотя, с другой стороны, я действительно довольно-таки противоречивый человек.

@музыка: none

@настроение: никакое

@темы: тесты

01:33

Edward Elric, и тебе добро пожаловать :)



@музыка: скайп

@темы: пч

02:48

Я всегда считала себя более-менее творческой личностью.
Меня всегда к этому тянуло - я любила петь, писать стихи, песни, рассказы... Любила создавать дизайны для своего сайта, дневников... Рисовать я никогда особо не любила, но временами пробовала. Именно поэтому меня так напрягает мой творческий кризис, который длится уже больше года. Интересно, это вообще лечится?..
У меня не получается ничего путного и, что самое страшное, мне уже ничего не хочется. Мне уже не хочется даже петь, хотя всю мою жизнь это было моим самым любимым занятием. А мечта научиться петь - одной из самых сильных.

С 11 лет я мечтала стать караокером. Когда родителей не было дома, закрывалась в комнате, доставала микрофон и пела различные песни. Записывала, а потом слушала. Обращала внимание на ошибки и каждый раз пыталась спеть лучше. Но, конечно же, ничего у меня не получалось. Я не талантлива. И петь не умела никогда.
Я отучилась 4 года в музыкальной школе, в 15 начала занимать вокалом. Прозанималась всего месяц, потом серьёзно заболела на два, в следствие этого подтягивала хвосты в школе... и в итоге забросила. До сих пор жалею, что не нашла тогда в себе сил продолжить, ведь с каждым годом всё сложнее и сложнее к этому вернуться. Я точно знаю, что до сих пор могу в любой момент позвонить Ирине Павловне и, скорее всего, она мне не откажет. Да и где ещё я найду такого хорошего преподавателя, да ещё и за такие мизерные деньги? Правильно, нигде. Но чем дальше, тем сложнее набрать номер. Тем сложнее найти время, чтобы этим заниматься. Я уже больше двух лет хочу записаться на танец живота, но никак не получается. Хочу записаться на фитнес, всё-таки надо поддерживать себя в форме. Но как совмещать всё это с учёбой и хором? Если бы я только знала...
Но даже за один месяц занятий вокалом я многому научилась. Я научилась дышать, немного управлять своим голосом. В тот месяц я действительно неплохо пела. И даже решилась выступить в школе на концерте... В итоге я переволновалась, у меня были критические дни, и я сбила дыхание, когда вставляла диск с минусовской. И провалилась. Некоторым понравилось, некоторые промолчали. Но я точно знала, что в тот момент могла бы спеть намного лучше. А что теперь? Я снова вернулась к тому, что было раньше. Отсутствие практики убило на корню всё то, чему я успела научиться. И я снова не умею петь. Ни капли.

Поступив в Университет, я по наставлению сестры и матери, ну и по собственному желанию, конечно, пошла в факультетский хор. И даже не знаю, чего он дал мне больше - плохого или хорошего. С одной стороны, я наконец-то снова научилась правильно дышать, чувствовала, как работает диафрагма. Но получалось у меня это далеко не всегда. В какие-то моменты я пела хорошо и чувствовала в это, а в какие-то - лажала по полной. И после пары серьёзных неудач в конце учебного года, я потеряла уверенность в себе, в том, что я могу более-менее нормально петь. Уверенность, которую я с таким трудом приобретала в течении всего года.
Я больше не верю в себя. И не верю в то, что когда-либо вообще смогу научиться действительно хорошо петь и не стесняться делать это на публике. Я практически лишилась самой главной мечты в своей жизни. И самое обидное, что мне даже уже не хочется за неё бороться...



01:52

Imaginary World.

Your imaginary world
Sang by an Angel.
You saw him flying in the night sky
Happily ever after.
But soon he falls - he has broken his heart and wing.

He is sitting on the night grass,
Thinking of cruel love.
One-winged angel...
He has no ability to fly.

And what is next?
For him love is the end.
He can't be free anymore -
He has nothing for others to show.
One-winged angel... one broken heart...
Is that what you dreamed above?
Then why it can't become too old -
Your cruel imaginary world.

написано где-то в начале 2005го...